Я фанат!

Фан-клуб ПсиХхХи

Сейчас ты вот здесь: Фан-Партия  →  Фан-клубы в разделе Юмор  → ПсиХхХи  →  Трибуна

Био Все Биографии Написать Био

Возрастной рейтинг: PG - с 15 лет

Моя история началась в 7 утра хоть я и лёг в 3 часа ночи. Меня разбудила мать и говорит “За тобой пришли”. Выхожу посмотреть кому не спится с утра по раньше. И что я вижу, наш участковый с каким-то неизвестным мне мужичком в обе глотки рассказывают, что я не явился в военкомат по последней присланной мне повестке. Даааа…а тот факт что я посещал военкомат раз 90 по всем их “приглашениям” это так, ерундец.
Ну я быстро оделся и отправился с ними. Приезжаем на место и первым делом начальник военкомата спросил почему я не пришел по последнему вызову. Я ответил честно что работал и он удовлетворившись ответом послал меня ждать медкомиссию, а она начинает работать с 9 утра. То есть полтора часа ожидания счастья мне были предоставлены. Но благо наступили заветные 9 утра и тут понеслась.
Первый врач-стоматолог (в простонародья зубодер) проверил мои зубья и так раздумывая спрашивает “Свои?”. И что по его мнению я должен был ответить? Нет у соседа одолжил? Ну не долго думая отвечаю “Нет, что вы, просто подошел к соседу, вырвал зубы и вставил себе”. У нее была легкая форма шока. Она что-то написала у себя там и отправила к другому врачу. Тот товарищ оказался окулистом.
Просит меня назвать буквы на которые она указывает. Я спокойно отвечал, потом она начала показывать на кружки. Надо было найти кружочки без рисунка внутри. Они, я говорю, слева. Мадам офтальмолог переспрашивает “Точно слева? Уверен?”. Я стою на своем и повторяюсь “Слева”. Она снова “Ты уверен?”. Я уже на чуток повышенном тоне “Да”. После моего упрямого ответа она решила подойти к плакату с “кругляшками” и увидела что я оказался прав (становится крайне интересно…передо мной прошло человек 10, не меньше…что они отвечали?). Доктор признала меня врагом номер один, достала книжку с рисунками в которых надо разглядеть цифры. Я не глядя на предоставленную картинку говорю на бум “Пять”. У неё глаза по пять копеек…“Ты ведь даже не посмотрел”. Я снова не глядя “Пять!”. Она тоже уже на повышенном тоне “Там 12!”. Я делаю притворно удивленные глаза и отвечаю “Вы ведь даже не посмотрели”. Она машинально опускает взгляд на рисунок, а там (как это не смешно) и вправду оказывается нарисована пять. Глаза стали уже по десять копеек, “Как ты это делаешь?”. Я как истинно честный человек ответил первое что пришло в голову “Я е.б.у? Я что вам тут? Иллюзионисты братья Сафроновы?”. И тут до меня дошло что у меня то кстати тоже фамилия Сафронов. Прям повезло с тезками. Отправили меня дальше, типо катись отсюдавы колобок, к другому врачу. Там меня поджидал психолог.
И все казалось было бы хорошо, ну чем может порадовать психолог. Ан нет. После того как меня в 43 раз спросили слышу ли я голоса в своей голове, я спокойно ответил “Слышу”. “И что они говорят?” спросила доктор участливо. “Они спрашивают по 43 раза слышу ли я голоса в своей голове”. Благо тетка быстро сообразила на че намекиваю и сразу перешла к следующими вопросу “Вы наркотики пробовали?”. Я честно ответил “Да”. Она задает следующий…во общем-то предсказуемый вопрос “Какие?”. Мой ответ “Курительные”. Она “А сейчас употребляете?”. Я “Нет”. Она…гениально…“Почему?”. Я “Мне бл.я.ть самому интересно!”. И вроде продвигаясь дальше задает следующий вопрос “А почему не кололись?”. Я вспомнив старые страхи признался в том, что боюсь иголок. Тут она меня удивила и попросила показать руки. Гля не верит ещё с.у.ка! Она осмотрев мои руки вновь меня удивила. Спрашивает “А почему ладони в пятнах?”. Отвечаю как есть “Аллергия”. “На что?”…ребята, я уже не выдержал “На иголки Б.Л.ЯТЬ!”. Доктор поступила как все её предыдущие коллеги что-то написав у себя там и отправила к хирургу.
Хирург оказалась молодой девушкой. Говорит “Раздевайся до трусов”. Ну мне сказали я разделся. Говорит “Снимай трусы”. Да на здоровье, снял. Она не взглянув ни на секунду “Одевай”. Тут малька призадумался, она толи власть свою проверяла толи силу духа тренировала. Но не дали мне подумать как звучит следующий вопрос “У вас головка нормально открывается?”. Не знаю мож я один такой кто не сидел дома и не проверял, и потому ответил “Я на.х.рен всю жизнь сидел и проверял. Ждал вдруг кому-то станет интересно, а я возьму и сразу смогу ответить”. Кароче я её видимо успел взбесить и она избавилась от меня отправив к невропатологу.
Там меня уже ждал молодой парень, гля какое разнообразие. Захожу и сразу вопрос в лоб “Давление есть?”. Отвечаю “Да”. Он “Какое?”. Я уже ни чему не удивляясь “Атмосферное”. Он удивленно поднимает глаза и спрашивает “И как Вы себя чувствуете?”. Я уже усталый, но с остатками крупиц юмора в голове честно отвечаю “В окно посмотри и узнаешь как я себя чувствую”. Он не долго думая в графе давление так и написал “атмосферное”.
Дальше меня ждали два других замечательных врача. Один из них одевая прибор на руку, для проверки давления, спрашивает. “Какое у Вас давление?”. Я уже медленно сползаю по стеночке и тихонько отвечаю “У коллеги своего спросите, у которого в голове вакуум в котором гуляет МОЁ давление”. Ну ладно…с давлеееением (я уже молча ненавижу это слово) вроде разобрались. Начинаем проверять дыхалку у другого врача. Снимаю майку, жду когда она возьмет стетоскоп и начнет меня слушать. Что вы…мы не торопились. Мы ковырялись со своими делами, а мне милостиво приказали дышать…мозг не успев обработать мысль, молниеносно послал её наружу “Спасибо б.л.ять. Целый день не дышал, ждал разрешения. Чтобы я без вас делал”. Наконец мы взяли стетоскоп и начали меня слушать. Дав мне немного подышать стерва решила мне отомстить и приказала “Не дышите”. Я уже разобиделся и громко спросил “Мож мы уже определимся?”.
Но не все подобные юморески происходят исключительно в кабинетах докторов. Сидим с пацанами в коридоре ждем результат тестов. Сидим делать не фига и тут рядом сидящий товарищ меня спрашивает “Как зовут?”. Отвечаю “Ну Вовка…а тебя?”. Он представляется “А меня Ашот”. И тут че то он говорить, что ему служить нельзя. Типо у него жена и двое детей. Тут картина маслом, идет по коридору военком и Ашот его только увидел сразу кладет мне голову на плечо и начинает по руке гладить. Сказать что я был ва.х.уе, ниче не сказать. Военком увидав сию живопись произнёс только три слова обращенные Ашоту, “НЕ. СМОГ. СОЛГАТЬ.”. Видать славный парень по имени Ашот не догнал, что военком не дурак и наверняка сможет отличить гея от не гея.
Ладно сидим тесты заполняем. Попадается такой вопрос “Вам внушают мысли?”. Я маненько не догнав подхожу, спрашиваю “А кто внушает? Я сам себе иль ещё кто-то?”. Сказали что как понимаешь вопрос так на него и отвечай. Я ответил первое что пришло на ум “Да военкомат х.е.рню мне какую-то внушает”. Милый во общем выдался денек.
Я не особо верил ребятам которые приходили с армии и рассказывали кучи смешных историй, но побыв N количество раз просто в военкомате я понял. Лучшее впереди.

Копирование текста запрещено по желанию автора

Написать Био Узнай, что ещё написала на трибуне Vehxbr →

Обсуждения 1000

Войди, чтобы ответить

Популярные новинки в разделе Био из ПсиХхХи

Последние выступления с трибуны фан-клуба →