Я фанат!

Фан-клуб Джеффри Дин Морган

Сейчас ты вот здесь: Фан-Партия  →  Фан-клубы в разделе Мир кино  → Джеффри Дин Морган  →  Трибуна

Разное Все Разное Написать Разное

Джеффри Дин Морган

Анеки про Джона Винчестера – авторские,адаптации и переводы.Источники: ссылка ссылка ссылка ссылка

  • Сэм с Джоном играют в шахматы. Сэм:
    – Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы, если ты постоянно крадешь у меня фигуры?
  • Маленький Дин приходит к Джону:
    – Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
    – Что значит “сокращенное”?
    – Ну… ты, я и директор.
  • Через пару лет после гибели Мери.
    Джон будит Дина, умывает, одевает, кормит завтраком и ведет в садик. Воспитатель говорит:
    - Это не мой ребенок.
    В другом садике то же самое, в третьем, в четвертом, ни куда Дина не принимают.
    Вывел Джон Дина на улицу, думает, куда его еще отвести.
    Дин ему говорит:
    - Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!
  • – Папа, – спрашивает маленький Дин, – а правда, что ты остаешься спокойным в любой ситуации?
    – Правда, сынок.
    – Тогда, что тебе сначала показать: мой дневник или новое платье мамы?
  • Решил как-то папа Джон научить сыновей уму разуму. Позвал Дина, Сэма и говорит им:
    - Сыновья мои! Вы не должны ссориться друг с другом. Вот возьмите по прутику и сломайте!
    Дин и Сэм берут по прутику поодиночке легко сломать. А теперь попробуйте сломать веник!
    Дин берёт веник и ломает его об колено.
    - Идиот, – шипит Джон.
  • Приходит папа Джон в роддом, где Мэри только что родила Сэма. К нему выходит медсестра:
    – У вас мальчик, 50см, 3700.
    Джон, доставая кошелек:
    – Смотри– ка, и недорого!
  • Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Сэм заметил:
    – Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного и несчастного животного?
    Мама строго посмотрела на сына и ответила:
    – Как ты можешь так говорить о родном отце?!
  • Из детства Дина и Сэма.
    Дин:
    - Пап, тебя в школу вызывают.
    - А в чем дело?
    - Я стекло разбил.
    Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
    На следующий день. Сэм:
    - Пап, тебя в школу вызывают.
    - А ты что натворил?
    - Лабораторию химическую взорвал.
    Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
    - Папа, тебя в школу вызывают.
    Тут Джон не выдерживает:
    - Надоело, больше никуда не пойду!
    Дин:
    - И правильно, нечего на этих развалинах делать.
  • Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
    Сэм дрожащим голосом:
    - Алло?!
    - Алло!
    - Здравствуй!
    - Здравствуй.
    - Как ты?
    - Отлично!
    - Ой, кажется, я номером ошибся…
  • Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями – только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
    Появляется девица-вервульф.
    Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: “Хорошенькая какая… Попка, грудь… Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?”
    Пока думал – девица растворилась в лесной чаще.
    Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье… “Стоп. Она – вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли…”
    Пока думал – девушка исчезла.
    Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел…
    Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф…
  • Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.
    - Сиротка Дин, возьми пирожок.
    - Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!
    Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.
    - Сиротка, возьми пирожок!
  • ДИН: Пап, можно мне пойти погулять?
    ДЖОН: Ты уже убрал комнату, сходил в магазин, посидел с Сэмом, пока он делает уроки, постирал, погладил, почистил оружие, прочел «Все о вампирах» и сменил масло в Импале? Нет? И ты еще говоришь, что я придираюсь!
  • Сидят Джон, Сэм и Дин, от скуки не знают, чем заняться.
    Решили в русскую рулетку сыграть.
    Джон заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок …
    Череп разносит в клочья.
    Дин берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет…
    Мозги разлетаются по стенкам.
    Сэм тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в его голове:
    - А разве « МАКАРОВЫМ» играют в рулетку?
  • ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
    СЭМ: Это к каким таким?
    ДЖОН: Карты, бильярд, девочки
  • На тему: убить Сэма, если им овладеет зло…
    Сэм с кучей огнестрельных ранений вваливается в бар охотников.
    - Сэм, кто это тебя так?
    - Отец.
    - Мы думали, он умер.
    - Я тоже так думал.
  • Ну и про детство Сэма и Дина:
    - Папа, можно мы пойдем поиграем с теми мальчиками?
    - Нет. Они плохие мальчики…
    - Тогда можно мы пойдем и убьем их?
  • Детство Винчестеров. Дин приходит домой в слезах:
    - Папа, меня избил один старшеклассник!
    - Дин, а ты смог бы его узнать?
    - Его теперь легко узнать. У меня в кармане его ухо…
  • Детство Винчестеров. Дин спрашивает:
    - Папа, а семилетняя девочка может забеременеть?
    - Нет.
    - У, шантажистка чертова!
  • Юность Винчестеров. Джон Винчестер:
    - Дин, где ты был?
    - На охоте. Вампиршу жарил.
    - Вообще-то, им головы надо рубить. Ну а завтра ты свободен?
    - Нет. На завтра я с ней тоже договорился.
  • Опять детство Винчестеров. Джон Винчестер:
    - Сэм! Хватит грызть ногти! И вообще – отойди от трупа.
  • Юность Дина:
    - Папа, одолжи нам с моей девушкой Импалу на вечер.
    - Бери, но там нет бензина.
    - А нам и не надо.
  • Сэм просыпается от телефонного звонка, продирает кое-как глаза, берет трубку:
    - Алло! Папа!!! То есть, как это пошел на фиг?!!!
  • Жена Джону Винчестеру:
    - Ну что, может заведем второго ребенка? Или думаешь, не справимся с двумя?
    - Нет, думаю, справимся. Только предчувствие какое-то плохое…
  • Опять про юность Дина. Поймал Джон Винчестер Дина в постели с вампиршей:
    - Идиот. Ты что ослеп? Это же вампирша!
    - Пап, ну надо же с кого-то начинать.
  • - Ой, вы знаете, у Джона Винчестера такое горе!
    - Какое горе?
    - Он умер.
  • Сделал себе как-то Сэм татуировку, а отец на него как заорёт:
    -Ты что сделал, солдат?! Пентограмма по-другому рисуется.
  • Когда уехал Сэм, Джону и Дину пришлось готовить самим:
    Дин – Я умею хорошо готовить только сандвичи и яичницу…
    Джон – Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только,
    что это на тарелке, сандвич или яичница?
  • Лет эдак -дцать назад…
    Сидят все старые знакомые охотники, все демоны в ловушках – тоже.
    Все (даже демоны) знают заклинания наизусть, поэтому,
    чтобы в время не вести, произносят их по номерам.
    -Семь – вшух – демон улетел в ад. – Тринадцать – ещё один.
    Джон решил отличиться, и говорит:
    -Девять! – и ничего, – А почему не действует?
    Демон из ловушки отвечает:
    -Ну кто-то умеет рассказывать, а кто-то – нет.
  • Джон видит, Сэм ходит расстроенный:
    Джон – Сэмми, что случилось?
    Сэм – Мы в школе сегодны рисовали, а моя картинка учительнице не понравилась.
    Джон – С чего ты взял?
    Сэм – А она как только пентограмму увидела, сразу с воплями убежала.
  • Пытается демон в дом ворваться и не может:
    Демон – Что такое, почему не получается?
    Джон – А ты видишь защитный знак? Видишь!?
    Демон – Ну, вижу, вижу!
    Джон (с гордостью) – Сынишка рисовал.
  • Джон – Чем ты занимаешься, солдат?
    Дин – Выполняю ваше приказание, сэр.
    Джон – Так я ничего не приказывал!
    Дин – А я ничего и не делаю!
  • Вопрос: -Почему у Джона такие наятнутые отношения с сыном?
    Ответ: -Потому что просыпать соль, это к соре.
  • Джон заставлял Сэма учить заклинание экзорцизма наизусть, а на охоте нашел у него шпаргалку.
    Джон – Я же приказал тебе выучить, солдат!
    Сэм – Так я и выучил, сэр. Заклинание прочно закрепилось у меня в голове.
    Джон – А это? (показывает на шпору)
    Сэм – А это не уместилось.
  • -Ты знаешь? Джон Винчестер умер. А ведь вместе с ним умер заботливый отец и добрый друг.
    -А что, кто-то ещё коньки отбросил?
  • Джон маленькому Сэму:
    -А если будешь себя плохо вести, то я отдам тебя ведьме.
    -Хочешь сказать, что я опять буду приманкой?
  • Джон рассказывает об охоте:
    – Этот вервольф хотел убежать, но я задержал его тремя выстрелами в упор.
  • Вопрос: Почему Джон всегда устанавливал железные правила?
    Ответ: Чтобы их даже призраки не могли изменить.
  • Сэм делает уроки, сзади подходит отец, гладит сына по голове:
    - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
    - Это не крючки, папа! Это интегралы!
  • Джон: Сынок принеси перфоратор.
    Дин: Вот. Держи.
    Джон: Так этож пистолет.
    Дин: Ну, не знаю. Дырки он просто отличные делает.
  • Сэм уходит в колледж:
    Джон – Ну, вот так состаришься и никто даже воды не подаст.
    Сэм – Да успокойся пап, не состаришься ты.
  • Джон: Солдат, иди скорее чисти оружие.
    Сэм: Сэр, вы же знаете. Мы вчера весь день на охоте бегали, ни разу не присели!
    Ну, Джон их пожалел и приказал присесть 100 раз.
  • Джон ругает Дина:
    – Я тебе покажу, как по девкам бегать!
    – Зачем? Я и сам умею.
  • Джон – Я, конечно, не растроен, но почему тебя не взяли на футбол?
    Дин – Судья сказал, что я должен бить только по его свистку. Ну, я и ударил.
  • Вопрос: Что общего между Сверхъестественным и Секретными материалами?
    Ответ: И истина, и отец где-то рядом.
  • Проснулся Джон наутро, с сильного подпития, смотрит, а вокруг мебель поломана,соль рассыпана, все стены изрешечённые пулями:
    Джон – А чё вчера было?
    Сэм – Да допился ты до чёртиков!
    Джон – И что!!!
    Сэм – Ну, вот… охотился.
  • Джон ругает 15-ти летнего Дина:
    – Тебе всего 15 лет, а ты уже пьёшь . Да я в твои годы.., – подумав, – а впрочем, кури, кури…….
  • Джон – поздно пришедшему Дину:
    – Ты что думаешь, если выпил виски с пивом, я не учую, что ты курил?
  • Джон маленькому Дину:
    – Немедленно обработай царапины! И вообще, я запрещаю тебе дразнить вервольфов.
  • Детство Сэма:
    Сэм – Папа, в шкафу кто-то есть.
    Джон – Ну, ты что маленький? Учить тебя надо что ли?….
  • Вечером. Идёт Дин по улице и стреляет солью из дробовика, а при каждом выстреле произносит:
    Дин – Из-за кого я двойку получил?! Из-за кого я двойку получил?!
    Джон – Дин, отпусти Хеменгуэя. А если ещё раз кого-нибудь вызовешь, так накажу, что мало не покажется.
  • Воспоминания Сэма:
    До 7 лет: папа что-то знает.
    После 7 лет: папа всё знает.
    9 лет: папа и сам всё знает.
    14 лет: папа не всё знает.
    16 лет: да ничего он не знает.
    22 года: да кто его знает, где папа.
    23года: интересно, а как там папа?
    Воспоминания Дина:
    Отец знает всё.
  • Джон разъясняет Дину и Сэму новое дело:
    - Есть тут один дом. В нем еще магазин « ДАРЫ ПРИРОДЫ » на 1-ом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год – 4 случая самоубийства . Последний случай – совсем недавно : женщина выпрыгнула с 4-ого этажа и попала прямо на букву «Ы» .
    Сэм с Дином печально молчат. Потом Дин не выдерживает:
    - А в каком слове?
  • Доктор звонит Джону по телефону:
    -У меня для вас две новости : плохая и архиплохая .
    - Ну ,давайте плохую!
    - Анализы показали, что вам осталось жить от силы 3 дня…
    - Ееее…А какая архиплохая?
    - До вас 2 дня было не дозвониться.
  • Дин:
    - Мой отец, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю , так он медленно считал до 100 , успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды…
  • Мэри говорит Джону:
    - Я пойду, помою посуду, а ты пока искупай Дина.
    - Хорошо.
    Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли сына. Мэри все бросает , бежит в ванную и видит такую картину : Джон за волосы полощет Дина в ванной, а тот истошно орет.
    - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
    - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
  • Дин:
    - Папа, я не люблю моего маленького братика!
    - Молчи и жри, что дают!
  • - Все-таки Джон – везунчик ! Два года назад застраховал машину – и тут же тачка вдребезги! Застраховал дом от пожара – и тут же дом у него сгорел до тла! Позавчера застраховал свою жизнь и – нате вам! Вчера умер!
  • “Импала” дымит в придорожной канаве. Но ехать надо. Дин и папа голосуют. Вечереет. Подъезжает драндулет. Папа говорит:
    - На этом не поеду, в нем одни пенсионеры сидят и никаких девушек симпатичных нету.
    Голосуют дальше. Холодает. Едет микроавтобус с хиппи. Папа докладывает:
    - На этом тоже не поеду, он облезлый какой-то, и знаков на нем подозрительных много нарисовано.
    Опять голосуют. Начинается дождь. Вдали показываются огни. Дин косится на папу и твердо говорит:
    - Поедм на этом, а не то я протрзвею и ты изчезншь…
  • - Ну если и после этого останутся крысы, – говорит Джон Винчестер, глядя на догорающий дом, – то я и не знаю, что делать. Кстати, Дин, а где мама?
  • Похоpоны. Катафалк, после того как на него погpузили гpоб, тpогается с места.
    Случайные свидетели наблюдают такую душеpаздиpающую сцену – за катафалком бежит
    мальчуган лет восьми и pыдает:
    – Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
    Hо тут вдpуг катафалк останавливается, из кабины выходит Джон и оpёт мальчику:
    – А ну маpш домой,Сэм, кому сказал! А на охоту я тебя в следующий раз возьму!
  • Кошмарный сон Джона: пришла белочка.
    Кошмарный сон Дина: его нашли все бывшие девушки, одновременно.
    Кошмарный сон Сэма: Дину удалось убедить этих девушек, что на самом деле он Сэм.
  • В хламину пьяный Джон идёт обратно в мотель, придерживаясь за забор… Подходит к пустырю – и видит такую картину: Дин барахтается в грязи, в тщетных попытках доползти до противоположной стороны пустыря:
    Джон – Ну, ты даёшь Дин!!! Нельзя же нажираться до такого состояния, что даже ходить не можешь.
    Тут Дин в его сторону поворачивается и говорит:
    – Вот сейчас забор кончится – я, папа, на тебя посмотрю!
  • Джон так хотел, чтобы из Сэма вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
  • Джон увидел, что Сэм играет в компьютерную игру.
    Джон – Я тебе сказал информацию искать. А ты играешь, а ну ка быстро удаляй.
    Сэм спокойно удаляет ярлык.
    Джон – Ты меня совсем за дурака держишь? Из корзины удаляй!
  • Не пытайтесь понять, почему Джон так воспитывал сыновей. А то ещё поймёте.
  • Джон мучимый похмельем входит в комнату к сыновьям: Ди-ин, где cэм???
    Дин (закатывая глаза): ты же его вчера весь выпил!!!
  • Учительница жалуется Джону Винчестеру.
    - У ваших сыновей непонятно что в голове! На уроке латыни Сэм начал смеяться, когда я назвала латынь мертвым языком, а вместо текста, который нужно было выучить, понес какую-то околесицу, явно оккультную. А Дин на уроке химии отказался проводить опыт с серой, сославшись на то, что это демоническая сера, к которой он не притронется. Мистер Винчестер, я не понимаю, где они этому нахватались?!
    - Действительно, где?
  • Джон Винчестер в доме Бобби. 1992 год.
    Бобби: Что-то подозрительно тихо.
    Джон: Ну ты же жаловался, что когда мальчики тренируются в «найди и пристрели» на твоей авто свалке, у тебя от пальбы уши закладывает.
    Бобби: И что?
    Джон: Сегодня я выдал им для тренировки боевые патроны.
  • Маленький Сэм никак не хочет засыпать. Маленький Дин говорит отцу:
    -Может мне спеть ему колыбельную?
    -Ну, зачем же так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему.
  • На охоте, Джон Винчестер:
    -Сэм, не трогай оборотня, у него могут быть блохи.
  • В классе Сэма писали сочинение, после этого Джона вызвали в школу.
    Учительница: Дети писали сочинение о своем отце. В основном, все написали так: «Мой папа — самый сильный и храбрый, он может победить в схватке с любым хищником, сразиться с любым монстром, защитить нас от любого врага. Мой папа может все. Но чаще всего ему приходится выносить мусор, готовить и мыть посуду». А ваш Сэм написал: «Мой папа — самый сильный и храбрый, он может готовить, выносить мусор и мыть посуду. Мой папа может все. Но чаще всего ему приходится охотиться на монстров, сражаться с хищниками и защищать нас от врагов».
    Джон: И что?
    Учительница: Вы не видите проблемы?
    Джон: Ну, не успеваю я готовить, и что из этого?
  • Джон говорит маленькому Дину:
    - Сегодня ангел принес тебе братика. Хочешь посмотреть на братика?
    - Нет уж, я хочу посмотреть на ангела!
  • Приходит маленький Сэм к отцу:
    - Папа, что такое счастье?
    - Вот вырастешь, сынок, узнаешь.
    - Правда?
    - Правда, но будет поздно….
  • Джон Винчестер:
    Как хорошо, что мои сыновья выросли. Есть кого на охоту послать и за пивом отправить…
  • Было у Джона Винчестера три сына. Двое умных, а третий – лишний.
  • Директор школы: Я должен с вами побеседовать о поведении вашего сына. На переменах он только и делает, что гоняется за девочками!
    Джон Винчестер: И что? Дину десять, все нормальные парни в его возрасте начинают бегать за девчонками!
    Директор школы: Со святой водой!?
  • Подросток Дин с подружкой заперся в комнате мотеля. К двери подходит Джон, стучит. Из-за двери доносятся громкая музыка и вздохи.
    Джон(грозно): Дин, что ты там делаешь?
    Дин: Мы НЕ курим.
    Джон(спокойно): Аааа. Тогда ладно.
  • Джон Винчестер в баре играет в покер. Образовывается приличный банк, идет торговля. В этот момент к отцу подбегает пятилетний Дин и заглядывает в карты:
    Дин: Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
    Джон (сквозь зубы): Да, сынок…
    Все сразу уходят в пас, Винчестер-старший гребет банчище.
    Дин (на ухо отцу): Жаль, папа, что у тебя их не было…….
  • Джон: Ты не знаешь, где револьвер?
    Дин: Так он с Сэмом во дворе… Орехи колет…..
  • Джон: Дин, иди, съешь что-нибудь, а то штаны скоро упадут.
    Дин : Они в любом случае рано или поздно упадут… тут во дворе такие девчонки красивые!….
  • Миссури (оракул) спрашивает Джона:
    - У тебя голова не болит?
    - Нет, а что?
    - Не работает, значит… Да вот куклу вуду проверяю….
  • Пап, а выражение “век живи – век учись” – мудрое?-спросил Дин
    - Ну да, сынок, а что?
    - Меня опять на второй год оставили….

Написать Разное Узнай, что ещё написала на трибуне azija →

Обсуждения 1000

Войди, чтобы ответить
azija
azija назад

ok

juls
juls назад

jokingly

Популярные новинки в разделе Разное из Джеффри Дин Морган

Последние выступления с трибуны фан-клуба →